Comemorar, qual o intuito?

 "Ai ai, ai ai saudade, não venha me matar." Saudades de que? Hoje minha pituca que nem minha é me fez ao mesmo tempo o homem mais feliz por uma noite e o homem mais triste depois que ela se foi! E novamente não lhe disse a verdade, apesar de ter tido oportunidade. A questão é muitas das coisas que lanço acabam sendo em momentos futuros, de angústia, depois de ter perdido a chance! Daí acabo jogando-as de modo a saber que jamais alcançarei meus objetivos, umas vez que faço sem esperanças finais já.
  Parou na minha frente e perguntou - quer conversar? Disse que não. Me pediu um abraço, e a deixei para o cara que ela não merece, mas que teve mais coragem que eu. Senti em seu abraço um amor, que infelizmente não soube diferenciar se era de amiga pra amigo, ou de homem pra mulher! Ela me chama de homem!
  Joguei-me então pelo mundo, seguindo meu caminho dessa noite. Não tinha rumo, perspectiva ou planos. Aceitei o que se me mostrou mais acessível e plausível. Viajei! Estou começando a viagem na realidade, tentar desvendar o mistério do planeta!
  Nesse momento estou vazio, oco, em idéias. Mas tenho muito o que falar. Pra quem? Por que aqui, assim? Amanha me será um dia vazio de significado (digo amanhã porque ainda não dormi, mas na realidade seria hoje, dia 28/11, dia de meu aniversário!). Não terei minha família, perdi minha mãe, não terei o amor de quem desejo, e receberei vários desejos de felicidades por pessoas que nunca converso. Que fazer então senão a escolha que fiz: viajar!
  Estou inquieto na realidade. Será que há alguma alternativa? Não consigo prosseguir. Por que será que parece que foi tão facil aos classicos da literatura, idéias obvias!? Não pretendo ser nesse espaço um literato. Quero apenas extrair de minha mente minhas idéias, sentimentos e opiniões. Mas será em vão, já que só eu vejo o escrito? Que pensaria a Má se lesse tudo isso, se eu lhe passasse o endereço, e visse tantas referências a ela sendo que nunca toquei no assunto, e posso na verdade estar em devaneio para com a maioria das situação cujos sentimentos meus se afloraram? Seria imprudencia minha passar o blog a ela? Se passo para ela, posso socializar com todos, já não há mais ninguem que nao possa saber depois que ela o souber. Mas quero que ela saiba por aqui, onde sou mais verdadeiro, e ela verá meu real sentimento por ela e sua força? A partir disso poderá se assustar muito. Ou melhor ir maquinando, mas com a possibilidade muito grande de não conseguir nada?
  Estes questionamentos não farão o texto progredir. Estou travado. Devo portanto finalizar aqui, sem conclusões, mas com a expectativa de ir um dia ao monte fuji com meu amor. Vem comigo?

Como todo cambia?

  Vejo a necessidade da mudança. Segundo Marcuse, nao há meios de se estabelecer uma mudança exterior sem uma compreensão e mudança interior. A possibilidade da mudança existe portanto, assim como nos assopra aos ouvidos Mercedes Sosa: "Cambia, todo cambia....... y así como todo cambia, que yo cambie no es extraño...". O que perdura é a fraqueza do ser. A incapacidade de juntar os elementos necessários à mudança. A necessidade de ser ver dominado pelos sentimentos opressores, incluindo o amor. A possibilidade nunca viável de se conseguir o amor não correspondido nos corrompe e nos torna inerte à mudança!
  Talvez um acontecimento trágico aos sentimentos, como a desilusão ao ver a amada nos braços de outrém não merecedor de tal maravilha. isso pode ser o ato propulsor de uma mudança. Mas nisso não podemos deixar de lado que, ao reprimir esse sentimento amoroso criado na fantasia, não podemos nos afastar da necessidade de manter conexa ao ser a capacidade de sentir, e portanto de amar.
  É complicado entender isso, o fato de a mudança só vir com o abandono dos sentimentos atuais, mas esses, enquanto valores, serem necessários para a permanência do ser identitário na sociedade. Corremos no risco de cair na desilusão, de ver que não há meios possíveis para a felicidade. O que carrega o ímpeto revolucionário não é somente a necessidade de mudar, mas a capacidade de amar. Com isso, um amor não correpondido é uma vitória a menos contra o sistema estabelecido. Os ânimos são todos guiados pela adrenalina gerada ao ver a contemplação da amada/o quando presencia as ações do admiridador. O flerte é portanto o gatilho para a mudança, que só se efetiva com a transcendência do mesmo à consumação do amor.
  Eis aqui porque vejo impossível ocorrer uma mudança não só pacífica, no sentido de que a identidade sofre, mas também que o a possibilidade de amar, que vê e presencia muito sofrimento no caminho, é o que direciona a mudança. Impossível assim mudar sem sofrimento.
  Por isso, quando penso em você, nos braços daquele que não te completa como eu entendo que eu te completo, sofro, e busco mudar. Mas a sua presença me faz um mal, pois revive em mim as chamas de um amor que não sei se será consumado, e nesse meio termo, fico congelado, sem saber como agir. Queria que fosse mais fácil, somente te falar: te amo. E você não me responder, apenas me beijar, me dar a mão e me abraçar de um jeito que saberei com certeza que nunca te perderei. Por que será que isso não tem sido possível? Devo fazer com que as palavras extrapolem as lentes desse computador. Mas pra isso é necessário o momento certo. Faça então Deus, se possível, realizar a vontade de um grande pecador, possibilitando assim a fraqueza dela, com a minha vontade de amá-la; mas que seja recíproco. Como? NÃo sei, tu que és perfeito saberás! A ela pedirei apenas: Vem comigo?

Em busca da quebra da repressão dos pulsares.

  Tenho a impressão de que o aprendizado tem me ajudado a ver uma alternativa à vida. Tenho claro que, na situação em que vivemos não temos escapatória ao suicídio. E que ao escolher uma alternativa, o suicídio volta a estar presente, pois queremos abandonar nossa vida presente. Mas o que venho trazer em questão é a possibilidade do último suicídio. Esta etapa de transcendências das relações atuais, ao se retirar o ímpeto de dominação e de repressão das vontades pulsativas, teremos a possibilidade de um mundo em que a morte não estará mais presente. Não venho aqui brincar com a capacidade interpretativa do leitor querendo propagar uma falácia. Essa morte a que me refiro se encaixa em todas as mortes que não por fins biológicos, excetuando-se o suicídio, que não terá mais razão total em si.
  A partir daí, vejo a necessidade de começarmos a planejar, ou vislumbrar essa nova realidade, sempre mantendo uma conexão com o real, para não se tornar um hiper-real. A presença do amor e do sentimento e a troca de experiências se faz vital. O indivíduo poderia amar sem receios de ser rejeitado, pois a reciprocidade estaria mais palpável. Teria então um conhecimento prévio; mais do que isso, o sentimento seria construído, não sendo preciso um amor a primeira vista. Vejo  que tenho tido uma experiência cibernética de como seria este fato na realidade. As pontes de julho têm feito grandes laços. Cabe-nos translocar-nos. Devo portanto exercitar a fala e o amor. Devo praticar o carinho. Devo dar presentes. Devo banhar-me contigo numa água fresca de cachoeira, deixar você andar de bicicleta ao redor da praça enquanto retiro gramas do quintal, e depois sob a luz de um abajur que você fez, num final de tarde cinzento e chuvoso, debaixo das cobertas e com um chocolate quente para beber, acariciar-te assistindo algum filme de Woody Allen, e tornar cada segundo que segue, enquanto dois em um, a felicidade por excelência.
   Vem comigo?

  Sinto-me numa angústia cada vez maior. Tenho a certeza de teu amor por mim, e do meu por ti. Não vejo efetivado contudo nosso relacionamento. Ao contrário, nas horas que seriam essenciais para que tal ocorresse vejo-nos afastados. Mas a necessidade de ter um contato mínimo diário já nos invadiu, e felizmente não só a mim. Resta saber, quanto tempo tardará para que possamos ser um sentimento só? uma única onda que bata nas areias da praia. Vem comigo pra esse mar de sentimentos? Teu olhar me preenche de identidade. Me complete mais um pouco? Vem?

Quando a nostalgia e a saudade vem, antes mesmo de ter passado o momento!

  É engraçado como os momentos e as atitudes determinam seu comportamento. Estou aqui enclausurado em meus pensamentos, sem qualquer possibilidade de sair! Eles não se materializam, muito menos os desejos. É engraçado perceber que às vezes a saudade vem sem a pessoa ter partido, e que a nostalgia não necessita do término para ocorrer. Tentei hoje aproveitar, relaxar, gozar de alegria. O primeiro eu consegui, do segundo eu desisti, e do terceiro não rolou, me fudi. 
"Quando quiseres ser alguém,
Alguém que valha a pena notar,
Seja aquele que vive o hoje.
Não olhes para trás tentando refazer
Os caminhos já desviados.
Nem queiras supor o amanhã
Para tentar desvendar o que dele virá.
Vive o agora e olha o "em torno".

  Como diria o Zé, vi essas palavras no Orkut de uma pituquinha. Tento entender, mas não consigo, porque nos sentimos tão bem juntos, um na presença do outro, mas não conseguimos demonstrar isso, seja por atos ou palavras! Me ajude Dartagnan. 

  Pituca, ,lindinha, mate a solidão que está presente em mim. Quero ver minha identidade morta, devo matá-la. Sua presença me faz distante de ti. Não quero isso, quero-te, e para isso não posso existir como sou. A busca de outro com os mesmos elementos deste!

  Me salve me dando seu amor, vamos transcender em sentimentos e felicidade. Façamos inveja aos outros. Vamos à cachoeira, vamos mergulhar nessa lagoa de alegria. Deita comigo na pedra, com a cabeça no meu peito, os cabelos para trás que eu faço carinho. Ficamos admirando o céu, convictos da felicidades presente no outro por estar ali. Faça-me um homem feliz, que te farei a mulher mais feliz. Não odeie meu gênero, sou uma chuva no deserto. Deixe-me a oportunidade de te conhecer e de te amar. Porque na hora certa nos afastamos? Da próxima vez, quero não ter um deja vú. Quero presenciar o ato, efetivá-lo. Quando eu te olhar me chame, pergunte se estou gostando da música. Falarei que é muito bonita, mas não tanto quanto você. Você pegará na minha mão e eu te darei o beijo mais desejado. Estarei pronto então pra partir desse simulacro, certo de ter, num momento epifânico, presenciado o amor da forma mais pura e bela.

  Vem comigo?  

 

Os anjos devem morrer?

"I don't think you trust, in my self righteous suicide. I cry when angels deserve to die." Essas palavras são parte da música Chop Suey do System of a Down. Meu suicídio, seja ele em vias de fato, seja ele subjetivamente (como ocorre com a maioria) não é legítimo, uma vez que tomei consciência do processo. Quando tento externalizar a consciencia de tal fato, sou sufocado pela opinião alheia, tido como louco. Devo portanto constantemente disfarçar minha insatisfação. O enquadramento necessário para a convivencia social é mais forte do que a vontade individual de mostrar a realidade.  Sinto a vontade de chorar quando essa bolha, essa proteção social que nos envolve, nos aliena, mas que também nos conforta, morre. A morte da inocencia é como a morte de um anjo. A perda para um mundo moral e ético é enorme, já que essas foram construídas e legitimadas por pessoas que eram, em si, inocentes. A inocencia é portanto qualidade central para a convivencia em nossa sociedade contemporanea! Podemos concluir portanto que a inocência é oposta ao esclarecimento, mas que ambos levam ao suícidio. A primeira subjetivamente, pois leva ao apagamento das identidades. A segunda nas duas possibilidade: subjetiva, pois há a necessidade da negação da negação (apagamento da identidade pela identidade consciente), e em alguns casos mais triste ao suicídio real, quando a vida em si neste mundo já não faz mais sentido e se torna uma dor muito grande, sendo a morte afinal um grande alívio!

Vejo-me numa rua ampla. Estou sentado em um banco branco de um lado. Do outro vejo meu amor mexer com um cachorrinho. Atrás dela, sem que ela veja, há contudo 2 marmanjos fazendo gesto obcenos e reparando em suas curvas e tentando visualizar (ou ao menos imaginar) as suas partes íntimas. Meu amor está muito entretida com seu cãozinho, portanto jamais irá se virar e nem irá reparar no que eles fazem. Nem sequer, caso vire, irá desconfiar, pois eles irão disfarçar! Entro portanto em um dilema: devo protegê-la, ou seja ir mandar os caras embora, brigar, enfim, fazer algo pra acabar com isso, mas correndo no risco de a partir de minha atitude, ela tomar consciencia do que ocorreu, e portanto ser morto o anjo que vive dentro dela? Ou devo deixar tudo, sofrer eu mesmo com a situação, mas deixar que ela mantenha a sua inocência, para não vê-la sofrendo? Gostaria que não tivessemos que sofrer nenhum. Há como sermos ambos inocentes ainda? Talvez indo pro monte fuji? Ou melhor ir pra cachoeira? Só sei que não quero ir sozinho: vem comigo?

Quero me matar!

   Que raiva de mim mesmo. Na festa tive a oportunidade de me declarar e ficar com 3 garotas. A primeira dei mancada, a segunda fez revanche, a terceiro que era meu amor, já estava com outro. Nao tenho o que fazer? Voltei sozinho, consciente das burradas, lesado pelo q usei. Por favor, nao aguento mais isso, vou estourar. Me faça maios um, nao quero ser diferente. Volte ó vida mesquinha, profana e cega. Vem, que ja nao quero mais pensar. So quero amar. Me amor, abandona ele, vem comigo?

Quando voltei ao monte fuji, não vi mais monte fuji!

  Heráclito de Éfeso atestou uma vez que, "não se pode percorrer duas vezes o mesmo rio", portanto, se pensarmos em relação às oportunidades, uma oportunidade passada seria uma oportunidade perdida. Vejo nisso a necessidade de vivermos no presente, não deixando nosso atos para o futuro. Quando fui ao monte fuji, quis extrair-me de toda a realidade doentia que havia diante de meus olhos e chegar a um local onde o que eu visse ocupasse toda a minha visão. Dali parti para a cachoeira afim de relaxar. Quando me volto ao monte fuji já não vejo mais sentido em buscá-lo. Meu amor já não está mais lá. Me deixou quando fui à cachoeira. Na cachoeira, vi rios passando pela minha frente, cada um com sua água, cada um com sua quantidade, mas todos sempre em movimento contínuo. Por isso talvez a fotografia (juntamente com a pintura) sejam as artes mais abstratas, pois possuem como grande dificuldade representar o movimento em algo estático. Mesmo estando em um suporte imóvel, a mente contudo faz com que a interpretação seja motora, levando a imagens para vários lados e sentidos. Nossa vida faz parte de um grande organismo que necessita movimentar-se. Aqueles que se engessam estão sujeitos a ficarem trancafiados em suas catacumbas e virarem artigos de coleção histórica. A mutabilidade torna-se portanto a via mais fácil de se adaptar à vida. E essa adaptação nada mais é do que a negação de sua condição anterior, que por si não deixa de ser o suicídio da identidade criada e ultrapassada. Vivemos em um estado de natureza interno cujos atores são as nossas diferentes identidades, que geram conflito ao entrar em contato com a alteridade. Daí surgem os vencedores, que são os pensamentos mais consistentes e capazes de atuar na vida social. O protagonismo do ser passa a ser então a fase em que são confirmadas as mortes do que foi deixado para trás. Resgatar aquilo que foi perdido é em vão, já que o monte fuji não é mais o monte fuji. Devo então criar um novo sentido para o meu amor a cada dia. Deixemos de lado o monte fuji, vamos sair da cachoeira e enveredar por vales e campos. Devemos nos aventurar pela vida, mas não devo fazer isso sozinho. Portanto: vem comigo?

As pernas se cruzam!

- Porque hoje não mais,o que mudou?
- A vida, foi piorando, entao isso nao se tornou mais algo pesado pra mim
- Sua vida está piorando?
- Claro, qual vida nao piora?
- Nem todas. E a gente que causa nossos problemas
- Sim, todos causamos nossos problemas pra tentar conseguir fazer o suicidio, mas alguns param no meio d caminho
- Não estou falando de suicidio essa palavra me incomoda
- Pq?


      Li hoje meu amigo escrevendo que seu amor lhe amou 2 vezes. Não tive tal privilégio. Meu amor não sabe de meu amor por ela. Amei-a duas vezes hoje, uma ao dizer oi, outra ao dizer tchau. O encontro dos dois momentos faria-se impossivel todavia. O oi e o adeus só se encontram no momento da morte. Little boy que o diga caindo sobre Hiroshima. Um tango tocando ao fundo, goteira na torneira do banheiro. Uma briga on-line por alquém cujo amor você não sabe se deve se entregar. Mas e meu primeiro amor, que não amei duas vezes?
    Vejo-me mais púdico e contido que meu amigo. Essa clasura que me foi criada me impede de jorrar pensamentos. Que coisa feia é pensar que um corpo lindo é uma maquina de secreções. Meu amor, não quero teu corpo, me prive de tal nojeira. Seja meu em mente, consciente daquilo que podemos fazr juntos quando estamos longe! Privo-me por um tempo de falar somente da morte, já que não a alcançarei, permito-me divagar quando quiser sob as pequenas situações insignificantes dessa vida que nos carrega rumo ao triunfo de acabar com ela!
  Teclas de piano, uma música ao fundo. Vejo-me deitado no puff com as pernas esticadas. Você na cadeira escrevendo um projeto para o ano que vem. Meus dedos tocam a sua perna, ou o inverso ocorre. O fluxo de fluídos nos torna por um momento o casal mais imundo gerador de secreções infinitas. Você me olha e sabe o que sinto por você, mas prefere a clareza do que a confusão. Nesse momento nos perdemos em nós mesmos. Porque você esqueceu de ligar para minha mãe quando me matou? Ela estava me esperando no céu. Quis mandar-me direto para o inferno. Você talvez seja o anjo único capaz de fazer com que eu alcance o fim tão esperado por todos. Minha paixão, compreendo agora o amor que tens por mim e te agradeço, pedindo ainda desculpas por não a ter entendido antes.
  Me abstenho de escrver mais hoje. Tchaikovski me colocou na linha de batalha agora. Devo enveredar com meus companheiros rumo ao poço profundo que surge no segundo movimento da música. Uma ultima palavrinha. Acho que estou partindo do monte fuji. Vem comigo?
 

   Aert Van Der Neer, pintor holandes. Usava muito bem a luz. Era como que seu olho, estivesse nos mostrando como enxerga o mundo. Ele estaria assim por fora, teria conseguido finalmente transcender a vida, ultrapassá-la. Mas como será que o fez mantendo vinvulos nela? Eis minha dúvida. Há tal possibilidade? Preciso estar aqui? Será? Não posso simplesmente ir, gostaria tanto disso. Poder partir sem problemas. Um simples: tchau meu amor secreto. Até breve. Não quer que eu vá? Entao, vem comigo?

  Seria lindo. Partir da vida. Meu amor por você já ocupa lugar demais, devo matá-lo. Mas ele é como câncer, irá crescer, idependentemente do que eu apare. Devo portanto acabar com o gerador de tal amor: meu coração. Uma estaca que vá finalizá-lo para sempre me deve penetrar. Será que assim, conseguirei ver o mundo claramente de fora com Der Neer? Mas não quero ir sozinho. Vamos ao monte fuji. Vem comigo?

que bád.

  Ecrevi sobre montes, sobre o fuji, sobre mim, sobre você, sobre a cachoeira. E quando entendi, num momento epifanico, o que era a morte, e como ela é bella, esta se fez presente impossibilitando-me de publicar o texto. Vendo entao publicar esse pequeno pedaço de merda que surge dos meus dedos. A bád trip de haver escrito coisa lindas que estavam dentro de meu consciente, e saber que isso tudo foi perdido com um simples clique, que nao teve o menor cuidado de salvar o que era escrito, é enorme. Me leve daqui, por favor. Quero sair desta casca que é meu corpo. Quero sublimar, transcender. Buscar por outras vias que não a vida a minha existência. Preciso sair desse nosso cosmos. Será que darei conta de algum dia, depois que eu partir, retornar para minha casa, olhar para as fotos que foram tiradas com o tempo, e perceber como as coisas não existem mais? Assim como o monte fuji. Quero eu portanto a inexistência. Afundo-me ao mais profundo dos claustros, para nao mais sair de lá de corpo. Ou será que você terá forças suficientes para me tirar de lá? Te respondo que se você quiser sim. Basta mostrar-me aquele sorriso, que mesmo não sendo meu (ainda), faz-me levantar e subir as escadas. Deixa com que eu me aproxime de você. Corpo a 4cm, boca a 0cm, devido à inclinação voluntaria de ambos os pescoços para suas respectivas frentes.
   Vejo-me preso. Não posso mais viver nesse mundo de fantasia. E como não há mais realidade, mas sim grandes simulacros que nos são impostos, não há alternativa para viver fora da fantasia que não acabar com a vida. Meu corpo me faz mal; meus olhos enxergam a vida por trás de lentes embaçadas; meus ouvidos não processam mais as palavras das pessoas. Meu nariz já funciona como um tubo de sucção que aceita qualquer porcaria que esse ar nos oferece. Pra que continuar, se não tenho mais funções práticas. Transformar minha vida em função de uma possivel hereditariedade a ser passada é delegar para as proximas gerações o sofrimento do inconsciente, que não se sente mais pertencente à realidade. Quero fugir, quero ir pro monte fuji. Má, Má, vem comigo?

Glue!

  Só agora me dei conta de como você tentou me mostrar como deveríamos estar grudados. No fim de semana, The Glue. Creio que estava preocupado em ajustar a nossa câmera a duzentos metros, e não vi de dentro. Estava muito longe (duzentos metros), e portanto não te ouvi, porque estava contente, pois o essencial nao era visivel aos meus olhos. Mas não preocupando em ver-te, a perdi. Para sempre? espero que não.

Você se lembra?

 Lembra-se de quando te mostrei aquela música que você sentiu uma angústia algo não finalizado? Pois é, ouço ela agora, nesse exato momento, e consigo agora compreender o que me faz gostar tanto dela, pois é essa angústia a possibilidade de finalizar algo. Devemos terminar as coisas, esgotar as dúvidas. A constância na dúvida é o que impede-nos de viver. Por isso que nos matamos a cada dias, pois não sabemos devido a incapacidade nossa de matar nossa própria dúvida. E quando tardamos em fazê-lo, os resultados às vezes, esses sim, nos fazem querer acabar com tudo. Temos assim alternativa que não matar-nos?
  Sim, a flauta nos mostra que sim. A caminhada para a cachoeira de volta do monte fuji, faz-nos caminha sob o topo das montanhas. Somos filmados a uns quarenta centrímetros um do outro, mas da camera a uma distancia de duzentos metros. Isso faz parecer que estamos colados um no outro. É justamente isso que faz-me reforçar o pensamento de que, caso saiamos do monte fuji e formos à cachoeira, para quem está longe estaremos como devido, sempre grudados. Os olhos de fora não conseguem contudo ver as belezas de dentro. Preciso assim, abrir-me para que você tenha a possibilidade de ver-me por dentro, já que seus olhos têm estado fora.
   Há tempo ainda para salvar uma situação? Cerca de nove minutos ainda? Depois refugiar-me-hei no mundo do sub-consciente. Fugirei à realidade. Espero que com você. Venha me visitar às noites. Te farei sala, cozinha, quarto se quiser. Caso seja bom, repetiremos a dose. Caso em realidade aconteça, repetiremos a dose. E a partir daí, repetindo a dose no sonho, e repetindo a dose na vida, terei a certeza de que, para os olhos da câmera que se encontra a 200 metros, estaremos perfeitamente grudados, assim como deveria ser.
   Mas isso aqui, no sonho, é fazer dizer, escrever, acontecer. Mas e na vida? Há portanto a resposta do espanhol, que sonhou, não voltou e resolver escrever o que sonhara. A vida é sonho, e os sonhos, sonhos são. Sai ja daí,, largue o que está acontecendo, vem pra cá. Vamos brincar de esconde-esconde no asteróide B-612, já que o que é essencial é invisível aos olhos. Você atrás do monte fuji. Eu do outro lado, te esperando. Quando você dá a volta no planeta e chega de surpresa me abrançando, e vejo-me então novamente no meio de uma multidão. Vamos pular de asteroide em asteroide? Vamos pra cachoeira, nada de fuji, vamos fugir, nadar? Vem comigo!

A ponto de...

   Creio que a nova poética corpóreo-mental, ligada ao súbito de escrever quando da necessidade de se expressar, não dá conta por si de expelir aquela vontade de acabar com tudo. Vejo as manchas que não aparecem sob a pele, assim como o sofrimento do amor que não foi declarado.
  Na angústia de ter-se como limitado, querendo (um gole d'agua) mais do que nunca, amor, vejo-te em sonhos comigo, e na realidade distante. Essa aproximação noturna faz com que eu não queira mais voltar pra realidade. Vejo-me assim condicionado a fantasiar o mundo, buscando-se alternativa para chegar a tal estágio. Suicídio.
  Por que não matar esse desejo? Por que manter viva essa chama? Por não sei finalizar as coisas?

   Vejo-me num carro com suspensão rebaixada, no meio de uma estrada japonesa que me leva ao monte fuji. Teclas de um orgão com sonoridade de sino. Sino oriental. Me desoriento na subida. O som se transforma em vertigem. Vejo-e pesado, indo e voltando, entrando em frenesi. Te vejo me olhando, me abraçando de surpresa, me dando a sensação momentanea de ser eternamente feliz. Estamos no meio de uma multidão, à frente um palco. E essa imagem fica me fazendo não entender o que se passa.
   Volto-me agora para o monte fuji. Desci do carro e, com minha blusa de frio azul-marinho, from the warrior, que um dia carregou seu cheiro, logo antes de perder sem você saber. Será que sou seu único? Porque você é ainda minha unica. Se você quiser mais, suba comigo ao monte fuji. Ou deveriamos ir à cidade, gastar dinheiro? Ir a algum clube, ver algo engraçado? Mogwai sabe bem. Será que você ainda sentirá falta de mim quando eu me for? Haverá amor quando eu me for?
  
   Agora juntos, no topo do monte fuji, você me beijará se você descobrir? Já digo que não te deixarei escapar de minhas mãos como o bilhete que o garoto deixa escapar pelo vento. Engraçado como a impressão clara que tenho de como seria nosso mundo. Gasto mais tempo formulando planos para a ficção existente entre nós do que me atendo à realidade de que você ainda não sabe.

   Agora despenco do monte fuji, sozinho, pesado, sem proteção. Como cai? Fui jogado, ou acabei me entregando e me jogando? Quinze metros para o chão, quero realmente terminar com isso? Ou torço para que eu seja um marionete, e que alguém me salve e puxe da queda do monte fuji? Má, Má, volta no tempo comigo, vamos na cachoeira, pois lá não há mais monte fuji; vamos, mas vamos fugir!

Eis que.

  Eis que, no momento que me dou por conta, que é junto com a fritura de cerebrus humanus mios! Me dou conta, de que, no proque, nao tenho fim a seguir. A estrada, nao é dificil. Ela é sujeito inexistente. A via se dá de outro jeito. Qual eu nao sei, mas da'-se. Sinto nessa melodia a necessidade de transcender. De, simplesmente de. A tenho em vontade, meu obscuro recente eterno amor. Tua imagem me cega, teu cheiro me desmaia, teu toque me queima, tua voz nao me chega; ah como queria saber se com teus beijos eu morro. Tu me és distante, pois cá do meu lado estás longe. Te estoy queriendo tanto que ya no me hace falta la vida. Que salir si no murrir? Idon't know , I don't know. Me entrego a ti, faça disso o que queiras. Ó vida má, porque nao me deixas. Leve-me morte às pressas!

O regresso à única possibilidade, o suicídio.

  Vejo que o ser humano não está preparado para a dor. Buscamos infinitamente momentos de prazer e de alegria para dar-nos sentido à vida. Mas realmente vivemos a maioria de nossas vidas em momentos que nos deixam alegres? Quantas músicas down, quantos filmes de drama, quantas peças trágicas fazem parte do nosso ver do mundo. A nossa peça não é parnasiana, em busca metodológica de sua melhora. Não é realista, pois é na felicidade como fuga que estabelecemos nossa meta. Não é surreal, pois tentamos que essa meta fantasmagórica seja vista e exposta como a única possibilidade real.
  Passamos a vida nos escondendo, mais facilmente dentro de nosso corpo, sendo o indivíduo como um grande prisioneiro. Vejo-me como um Hannibal Lecter, que isolado do todo é indagado vez e quando para repassar experiências vividas. E assim somos todos nós. Mas o que nos motiva, ou talvez o que não faz o suicídio de fato tão evidente, é a nossa tentativa de evasão; a meta é escaparmos de nós mesmos. E isso em si não passa de outro suicídio, pois é a negação total e não aceitação de nós mesmos. Preferiríamos vermo-nos mortos que fadados aos sofrimentos da vida. Por isso o ímpeto do escape. Queremos que quem sofra e viva seja uma outra identidade nossa mesma.
  Buscamos na nossa alteridade a única possibilidade de viver. Esquecemo-nos contudo, que quando o outro se torna o eu, trazemos para nós toda a carga de responsabilidade. Portanto, temos no sofrimento, nas dificuldades, nos tropeços, na tragédia e no drama em geral a única saída.
  Devemos assim passar a encará-los de outro modo. Se aceitá-los tornaria a vida mais fácil ou não, já não me cabe, pois escondo-me tão covardemente nesses caracteres, e vivo esse vai-vém das identidades que me ocupam de vez em quando, que sou o último capaz de responder tal questão. se há em mim algo que não entendo,  é a inquietude, a necessidade de respostas, que é o que por fim me dá forças de continuar. As várias derrotas que a vida se nos impõe já é, por si, motivo suficiente para que um não tenha a menor vontade de continuar. Minha persistência faz com que eu me mate cada dia mais, lentamente e mais dolorosamente? Não sei se sim, mas é como sinto.
   Quando foi a última vez que fui feliz? Não sei se já fui, mas posso lembrar-me de uma situação: eu tinha 15 ou 16 anos, fazia uma viagem com um seminarista e dois outros alunos da escola. Estavamos em Mato Grosso entregando materiais escolares a indígenas que viviam nas missões onde trabalhavam os padres da ordem da minha escola. fomos à Chapada dos Guimarães, e bem no ponto em que havia uma pedra indicando o ponto central geográfico da América do Sul, havia mais distante uma pedra que se deslocava do parede íngreme do chapadão. Era como se a chapada estivesse com a língua para fora. E fui eu lá me aventurar, a ficar na ponta desta língua. Via-me portanto a mais de 500m do chão, tendo sob meus pés cerca de 70cm de espessura em rocha. Foi meu momento de maior liberdade, que me senti mais feliz. Seria pela minha ousadia, pela adrenalina gerada? Ou será que foi porque, nesse exato momento, me vi mais próximo do fim, já que um passo em falso, uma ventada mais forte, um pequeno vacilo, eu me precipitaria ao fundo do vale. Se for a chegada do fim tão aliviante, tão libertadora, porque insistimos em continuar a viver?
  Assim, vejo que o suicídio não é uma saída triste, mas talvez o alívio máximo que o ser humano possa ter.

É preciso.

 É preciso, contudo, estabelecer a troca de mim mesmo por eu. Já torno-me externo a mim mesmo. Me coloco ao meu lado, saindo do corpo, e sentindo mais que antes, pois tiro minha capa protetora. É portanto no fisíco, a matéria, que me esconde.

O suicídio do protagonismo.

  Como já mencionei, mas em outras palavras, todas as etapas da vida prevem um ato de suicídio. Nao que ele seja o fim buscado, mas a unica chance possivel.
  Veja as relações interpessoais. Muita gente diria que isso é um absurdo, somente alguns nao se relacionam, outros se relacionam muito bem. Mas esses já de principio matam seus conceitos, valores e escolhas para serem aceitos em grupo. Mas quero falar justamente dos que nao se relacionam mesmo. Há dois tipos; os isolados de tudo, e os que se isolam em situações especificas. Vejo-me dentro deste ultimo.
  Quando há uma situaçao em que se torna necessario expressar meu ser interior, vejo-me acuado e quase sempre minha vontade acaba sendo morta por mim mesmo. Isso contudo gera em mim um acumulo de raiva de mim mesmo, com triste, vontade de chorar, que so torna pior a situaçao, e eu mais distante de meu objetivo primeiro. Veja minha relaçao com as mulheres. Converso, com algumas, pouco já, mas consigo manter uma certa conversa. Quando me interesso, geralmente a conversa melhora e consigo ver se há ou nao interesse nela por mim. Se vejo reciprocidade (e nao sei como, na maioria das vezes percebo realmente se rolaria ou nao), eis o ponto em que eu travo. Talvez a etapa que seria a mais facil, a de declarar as vontades, ajudado pelo montante de adrenalidade armazenada para este momento. Esta adrenali fica guardada contudo para o momento de negaçao e de reclusa do meu ser, fazendo-me sentir como um anao num mundo de gigantes, onde sao as mulheres as gigantes que me amedrontam.
  Se há um lado bom nisso, é a minha capacidade de amar as mulheres. Quando pego amor por uma, sofro desde o principio, muitas vezes em silencio, e elaboro sonhos. Os sonhos, dos mais belos, aos maiores pesadelos, mas todos na buscam de um final que nos una, eu e ela, juntos. A percepção de que a outra pessoa é muito parecida comigo em certos aspectos, faz tornar a minha espectativa e esperança ainda maiores, construindo um mundo de sentidos e vontades parelalelo ao mundo real, cujo climax nao tem enveredado em finais felizes. Na maioria das vezes sao sentimentos em potencial que nao vem a se concretizar. Espero conseguir ultrapassar essa barreira, para verificar se em ao menos um aspecto da vida, o suicídio se torna inviável: no AMOR!

Eis que o fim parece longe.

  Volto aqui para relatar que o fim é perceptível, mas não é vislumbrável. Após passar um dia realmente tranquilo, e ter tido a ilusão de que tudo volaria a ser como era, tornei a cair em desalento e dor. Creio que meu histórico não colabora para que meu fim seja tranquilo e repentino. A dor faz parte da vida daqueles que se aproveitaram dela. É como se a vida estivesse revidando, como se fosse um ente consciente. E será que não o é?
  Vejo-me enclausurado em minha dor de cabeça oriunda de um momento de êxtase pessoal seguido de uma depressão sentimental e existencial. E isso vem se arrastando há quase um mês. Será que estou sendo punido para aprender a melhor maneira de viver? Ou será que estou sendo preparado para a morte. De todos os modos, a vida tem-se mostrado menos tolerante do que os discursos que prego de acordo com aquilo que aprendi. O castigo é uma ferramente manipuladora das massas e de extremo uso do poder. Já que não concordo com essa lógica (que é a mesma imposta por nossa sociedade), como devo agir em relação a minha vida: abandoná-la, ignorá-la, lutar contra ela assim como tento fazer em relação a nosso sistema social? Retornaria então ao mote de todos os textos escritos até aqui: que é a vida senão um suícidio. Ou melhor, que saída temos senão o suicídio?

O que deixamos?

  O que deixamos de nós mesmo? Será que tomamos o devido cuidado com a imagem que deixamos para os outros. Hoje faz 6 meses que minha mãe faleceu em decorrência da dengue. E o que aprendi nesses 6 meses? Nada? Primeiro vou falar dela. Não quero colocá-la em um altar e idolatrá-la, mas qualquer pessoa que a conhecesse de perto pode atestar comigo que ela sim cuidava de sua imagem. E não de maneira egoísta, muito pelo contrário. Ela se doou e muito, por muito tempo em alma e atitudes, e por fim, de corpo. Hoje, é raro, senão impossível, encontrar alguém que a tivesse conhecido e não tivesse simpatia por ela.
  Semana passada meu irmão me perguntou: você já se questionou como é que será sua morte? Como vai acontecer e quando? Lhe respondi que não, mas a partir de então passei a pensar na questão. E como me vejo debilitado fisicamente há algumas semanas, não creio ser imprudente vislumbrar o fim da vida próximo. Não estou querendo reger o jogo, já que cabe a Deus e somente ele decidir quando partiremos. Mas se há algo que percebo que aprendi com minha mãe, foi justamente o de não de temer esse momento. Não temo para onde vou, ou como vou. O único receio que tenho é o que levantei: o que deixei! Como se lembrarão de mim? Se lembrarão de mim? Eis o ponto que me diferencia de minha mãe, e me coloca em uma posição inferior a ela (não que ela fosse consciente disso).
  Neste momento portanto, devo contentar-me com a possibilidade de que minha vida pós-morte não seja espetacular como é a dela, já que não fiz esforço algum para atingir tanto. Contudo, sei o quanto as coisas que escrevo podem parecer prepotentes e vindas de alguém que busca a piedade barata alheia. Mas é ao contrário. em minhas orações, que já não são muitas e nem suficientes, tento deixar claro para Deus e todos que possam ouvir-me, o quando creio estar no extrato mais baixo da sociedade em relação a moral e ética. E não peço que tenha dó de mim, senão que me ajude simplesmente a encontrar o caminho certo, e não só isso, mas também a me dar forças para seguí-lo. Deixo claro sempre, o como coloco meu corpo à disposição de seus planos e, vista minha condição física nos últimos tempos, creio estar enxergando o que Ele pretende de mim.
  Saberei aceitar de bom grado? Estou preparado? Isso é tudo uma imbecilidade minha passageira que pretende apenas endireitar-me no caminho certo? Não sei. Mas sei que não cabe a mim decidir como será. A única coisa que esteve em minhas mãos algum dia, foi o livre arbítrio de decidir como minha imagem será deixada.

Já não me sinto existindo mais.

   Creio que fora meu corpo, minha alma já não interage mais com o mundo que me circunda. Meus sentidos já não me pertencem. Sinto-me cada vez mais mudo. Expresso pouco o que tenho vontade e sinto cada vez mais uma dificuldade enorme em falar com as pessoas, seja a situação que for. Quanto ao tato, já há tempo minha pele clama por um contato mais contínuo, abraços, sexo, um aconchego, mas já não sei o que é ter alguém por perto fisicamente. Meu olfato já vem de há muito viciado com os cheiros ruins da vida e em decorrência da debilidade e fraqueza física, não consegue mais inalar prazerosamente cheiros novos. Minha audição funciona quase como que uma peneira fina: seleciona pouca coisa, e mesmo selecionando, nem sempre é aquilo que gostaria de ouvir. Somente minha visão, que talvez por funcionar adaptada a um sistema de lentes que a corrige, consegue deixar-me enojado com aquilo que vejo ao meu redor. Gostaria de ser cego portanto.
   Há alguma cura para isso? As alternativas que vejo viáveis não se solidificarão durante minha curta passagem por esse mundo. Estou fadado a contentar-me com as coisas como são? Ou enquadro-me de maneira alienada à felicidade deste mundo. Talvez simplificando minha vida, me afastando por um tempo. Mas que é isso senão um suicídio para a sociedade? Vejo-me enclausurado e sem saídas. A questão que fica portanto é: quem me matará primeiro, meu corpo ou minha alma?
 

Em quando penso que estou morrendo.

   Sempre nos deparamos, em algum momento, com o questionamento do que está acontecendo com o nosso corpo. Mas não fa-lo-ei antes de fazer uma análise (breve) do agir social. Cada faixa etária possui toda uma gama de possibilidade de se inserir socialmente. Esta escolha, embora muito direcionada pelos meios de comunicação e pelos ambientes formadores de opinião em que convivemos, cabe ao indivíduo e só a ele, na maioria dos casos. E não são raras as vezes que as escolhas que fazemos envolvem o uso inadequado de nosso corpo (troca de horarios de sono, ingestão de bebidas e substâncias tóxicas para o padrão normal do corpo, dentre outros), e por um período não muito curto. Geralmente são ciclos grandes, como por exemplo na época da faculdade. Nosso corpo contudo dá-nos respostas quanto ao seu uso inadequado, e são nesses momentos que nos deparamos com tais questionamentos.
  Com essa breve análise, pretendo portanto verificar se a inserção social hoje em dia não seria uma forma análoga de suicídio, já que acabamos muita das vezes sofrendo consequências enormes devido a essas nossas escolhas. Em contrapartida, a falta dessa inserção, pode acabar levando o indivíduo ao suicídio em vias de fato. Viveríamos portanto um novo paradigma, que seria a impossibilidade de se escapar do suicídio se continuarmos vivendo dentro desse sistema que dá importância demasiada ao enquadramento do ser na sociedade de consumo.

A insustentável incapacidade de interação do ser.

O ser insustentável é aquele que se ve incapaz de demonstrar suas vontades, embora as veja claras e bem definidas. O que dificulta portanto é o ato de exposição daquilo que ele cre ser necessario. É portanto o lack do processo dialógico. Ele cria monólogos internos que tem um fim em si mesmo, já que satisfazem sua necessidade de comunicação (tendo em vista que o monólogo tem um interlocutor), mas não promovem nenhuma ação capaz de inserí-lo no dialogo com o outro. Ele busca a alteridade em si mesmo, tornando-se assim um esquizofrênico de sua própria condição, que se ve limitada não enquanto saúde mental, mas sim em saúde emocional!