Eis que o fim parece longe.

  Volto aqui para relatar que o fim é perceptível, mas não é vislumbrável. Após passar um dia realmente tranquilo, e ter tido a ilusão de que tudo volaria a ser como era, tornei a cair em desalento e dor. Creio que meu histórico não colabora para que meu fim seja tranquilo e repentino. A dor faz parte da vida daqueles que se aproveitaram dela. É como se a vida estivesse revidando, como se fosse um ente consciente. E será que não o é?
  Vejo-me enclausurado em minha dor de cabeça oriunda de um momento de êxtase pessoal seguido de uma depressão sentimental e existencial. E isso vem se arrastando há quase um mês. Será que estou sendo punido para aprender a melhor maneira de viver? Ou será que estou sendo preparado para a morte. De todos os modos, a vida tem-se mostrado menos tolerante do que os discursos que prego de acordo com aquilo que aprendi. O castigo é uma ferramente manipuladora das massas e de extremo uso do poder. Já que não concordo com essa lógica (que é a mesma imposta por nossa sociedade), como devo agir em relação a minha vida: abandoná-la, ignorá-la, lutar contra ela assim como tento fazer em relação a nosso sistema social? Retornaria então ao mote de todos os textos escritos até aqui: que é a vida senão um suícidio. Ou melhor, que saída temos senão o suicídio?

O que deixamos?

  O que deixamos de nós mesmo? Será que tomamos o devido cuidado com a imagem que deixamos para os outros. Hoje faz 6 meses que minha mãe faleceu em decorrência da dengue. E o que aprendi nesses 6 meses? Nada? Primeiro vou falar dela. Não quero colocá-la em um altar e idolatrá-la, mas qualquer pessoa que a conhecesse de perto pode atestar comigo que ela sim cuidava de sua imagem. E não de maneira egoísta, muito pelo contrário. Ela se doou e muito, por muito tempo em alma e atitudes, e por fim, de corpo. Hoje, é raro, senão impossível, encontrar alguém que a tivesse conhecido e não tivesse simpatia por ela.
  Semana passada meu irmão me perguntou: você já se questionou como é que será sua morte? Como vai acontecer e quando? Lhe respondi que não, mas a partir de então passei a pensar na questão. E como me vejo debilitado fisicamente há algumas semanas, não creio ser imprudente vislumbrar o fim da vida próximo. Não estou querendo reger o jogo, já que cabe a Deus e somente ele decidir quando partiremos. Mas se há algo que percebo que aprendi com minha mãe, foi justamente o de não de temer esse momento. Não temo para onde vou, ou como vou. O único receio que tenho é o que levantei: o que deixei! Como se lembrarão de mim? Se lembrarão de mim? Eis o ponto que me diferencia de minha mãe, e me coloca em uma posição inferior a ela (não que ela fosse consciente disso).
  Neste momento portanto, devo contentar-me com a possibilidade de que minha vida pós-morte não seja espetacular como é a dela, já que não fiz esforço algum para atingir tanto. Contudo, sei o quanto as coisas que escrevo podem parecer prepotentes e vindas de alguém que busca a piedade barata alheia. Mas é ao contrário. em minhas orações, que já não são muitas e nem suficientes, tento deixar claro para Deus e todos que possam ouvir-me, o quando creio estar no extrato mais baixo da sociedade em relação a moral e ética. E não peço que tenha dó de mim, senão que me ajude simplesmente a encontrar o caminho certo, e não só isso, mas também a me dar forças para seguí-lo. Deixo claro sempre, o como coloco meu corpo à disposição de seus planos e, vista minha condição física nos últimos tempos, creio estar enxergando o que Ele pretende de mim.
  Saberei aceitar de bom grado? Estou preparado? Isso é tudo uma imbecilidade minha passageira que pretende apenas endireitar-me no caminho certo? Não sei. Mas sei que não cabe a mim decidir como será. A única coisa que esteve em minhas mãos algum dia, foi o livre arbítrio de decidir como minha imagem será deixada.

Já não me sinto existindo mais.

   Creio que fora meu corpo, minha alma já não interage mais com o mundo que me circunda. Meus sentidos já não me pertencem. Sinto-me cada vez mais mudo. Expresso pouco o que tenho vontade e sinto cada vez mais uma dificuldade enorme em falar com as pessoas, seja a situação que for. Quanto ao tato, já há tempo minha pele clama por um contato mais contínuo, abraços, sexo, um aconchego, mas já não sei o que é ter alguém por perto fisicamente. Meu olfato já vem de há muito viciado com os cheiros ruins da vida e em decorrência da debilidade e fraqueza física, não consegue mais inalar prazerosamente cheiros novos. Minha audição funciona quase como que uma peneira fina: seleciona pouca coisa, e mesmo selecionando, nem sempre é aquilo que gostaria de ouvir. Somente minha visão, que talvez por funcionar adaptada a um sistema de lentes que a corrige, consegue deixar-me enojado com aquilo que vejo ao meu redor. Gostaria de ser cego portanto.
   Há alguma cura para isso? As alternativas que vejo viáveis não se solidificarão durante minha curta passagem por esse mundo. Estou fadado a contentar-me com as coisas como são? Ou enquadro-me de maneira alienada à felicidade deste mundo. Talvez simplificando minha vida, me afastando por um tempo. Mas que é isso senão um suicídio para a sociedade? Vejo-me enclausurado e sem saídas. A questão que fica portanto é: quem me matará primeiro, meu corpo ou minha alma?
 

Em quando penso que estou morrendo.

   Sempre nos deparamos, em algum momento, com o questionamento do que está acontecendo com o nosso corpo. Mas não fa-lo-ei antes de fazer uma análise (breve) do agir social. Cada faixa etária possui toda uma gama de possibilidade de se inserir socialmente. Esta escolha, embora muito direcionada pelos meios de comunicação e pelos ambientes formadores de opinião em que convivemos, cabe ao indivíduo e só a ele, na maioria dos casos. E não são raras as vezes que as escolhas que fazemos envolvem o uso inadequado de nosso corpo (troca de horarios de sono, ingestão de bebidas e substâncias tóxicas para o padrão normal do corpo, dentre outros), e por um período não muito curto. Geralmente são ciclos grandes, como por exemplo na época da faculdade. Nosso corpo contudo dá-nos respostas quanto ao seu uso inadequado, e são nesses momentos que nos deparamos com tais questionamentos.
  Com essa breve análise, pretendo portanto verificar se a inserção social hoje em dia não seria uma forma análoga de suicídio, já que acabamos muita das vezes sofrendo consequências enormes devido a essas nossas escolhas. Em contrapartida, a falta dessa inserção, pode acabar levando o indivíduo ao suicídio em vias de fato. Viveríamos portanto um novo paradigma, que seria a impossibilidade de se escapar do suicídio se continuarmos vivendo dentro desse sistema que dá importância demasiada ao enquadramento do ser na sociedade de consumo.

A insustentável incapacidade de interação do ser.

O ser insustentável é aquele que se ve incapaz de demonstrar suas vontades, embora as veja claras e bem definidas. O que dificulta portanto é o ato de exposição daquilo que ele cre ser necessario. É portanto o lack do processo dialógico. Ele cria monólogos internos que tem um fim em si mesmo, já que satisfazem sua necessidade de comunicação (tendo em vista que o monólogo tem um interlocutor), mas não promovem nenhuma ação capaz de inserí-lo no dialogo com o outro. Ele busca a alteridade em si mesmo, tornando-se assim um esquizofrênico de sua própria condição, que se ve limitada não enquanto saúde mental, mas sim em saúde emocional!